Два ведра ГЦП и другие весёлые картинки из мира кабельщиков

Вообще в редакции "Кабельщика" этих историй за тринадцать с половиной лет накопилось вагон и маленькая тележка. То в одном городе сотрудники одного оператора кабельного ТВ украли рекламную стойку конкурентов и топтали ее по утрам в кабинете директора. В другом техник другого оператора несколько часов мелькал голым торсом на экранах телевизоров абонентов - он просто забыл, что из-за технического сбоя сигнал одного из каналов был заведен в сеть через телекамеру, установленную перед телеэкраном, на котором шел этот канал. Как известно, мы часто ездим по разным городам, и, разумеется, в ходе интервью и бесед с операторами часто слышим весёлые истории. По случаю очередного Первоапреля мы предложили им вспомнить то смешное, с чем им приходилось сталкиваться - и поделиться с нашими читателями.

Эти и другие истории от российских операторов можно прочитать на сайте "Кабельщика". А операторам из стран СНГ тоже есть чем поделиться и над чем посмеяться. Им слово.

---

Клим Лизункин, Казахстан

На заре становления iD TV – это IPTV от "Казахтелекома" – была такая история. Мы только набирали абонентскую базу. Тогда еще не было закона об эротике, и канал "Русская ночь" шел в свободном доступе.

Один дед с внуком смотрел всё это с 9 до 11 вечера, а на следующий день написал заявление в полицию, мол, почему в это время показывает канал "Русская ночь"? Ага, типа, мы с внуком два часа смотрели, и нам не понравилось. Закройте канал потому что, ну что это такое – эротика для детей. И я по этому делу проходил ответчиком, летал в Астану, давал показания в МВД, почему так.

Дело закрыли, потому что, собственно говоря, по нему не было прецедентов. Ну а через год или два у нас вообще запретили эротику в кабеле. Да и вообще везде.

***

Кто-то из первых людей государства захотел канал Viasat Golf – дорогущий HD-формат на тот момент, это был 2010 или 2011 год. Этот человек полетел как-то в Южно-Казахстанскую область по каким-то делам страны, а он ярый гольфист. То есть утром он был в ЮКО, вылетал в Астану в обед, а часов в 8 вечера по нашему времени должен был транслироваться какой-то турнир по гольфу, который он очень хотел посмотреть.

И мы все это дело провернули буквально за день. Были задействованы "Казтелерадио", местный Viasat, Viasat московский, Viasat шведский. Я не знаю, как они это провернули, но к моменту, когда этот большой чиновник прилетел из ЮКО в Астану и приехал к себе в особняк, он уже смог посмотреть свой любимый турнир по Viasat Golf. То есть буквально за световой день запустили канал.

---

Алексей Шульшедов, Украина (но истории из Молдовы)

В Молдове было принято всех новичков разыгрывать так: на национальном телевидении новичку в техотделе давали ведро и отправляли за полным ведром ГЦП. Без ведра ГЦП нельзя возвращаться. Ну обычно возвращались через пару часов и говорили, что не нашли. Все вокруг знали о розыгрыше и ржали над новичками.

***

Это тоже было в Молдове. Режиссёр долго монтировал кино. Сутками в аппаратной. Смонтировал, о-очень уставший пришёл домой и завалился спать. Спал крепко, разбудил его звонок стационарного телефона (было это в 90-х).

– Алло, это режиссёр такой-то?

–Да.

– Вы говно!

– Кто говорит?

– Все говорят!

После этого мы так созванивались между собой: "Алло. – Вы говно! – Кто говорит? – Все говорят".

---

Григорий Карапетян, Армения

Один товарищ обратился за помощью. Пишет, что оплатил подписку, а какой-то дополнительный пакет не показывает. Попросили у него номер карты, а он:

– А номер карты – это логин или пароль?

Выяснилось, что он где-то оплатил шаринг, и потом обратился за помощью к оператору.

---

Сергей Цирюльник, Молдова

Был у нас как-то случай у одного оператора на заре запуска цифрового ТВ. Программа EPG глючила и однажды "Поздравление президента на Новый год" было указано в информационном поле на одном из каналов для взрослых"

Сергей Старовойтов, Беларусь

Лет этак 10 назад довелось посетить коллегию Мининформа.

Секретарь:

– На коллегии присутствуют представители кабельщиков Беларуси.

Министр:

– Вот как? А я думал, что кабельщики – это мужики в фуфайках и кирзовых сапогах, которые кабель тягают. А тут – вполне солидные люди…

---

Роман Клером, Беларусь

Звонит абонент и просит помочь настроить телевизор. Мы у него спрашиваем, какая марка телевизора, он и отвечает, что не знает какая марка, знает, что импортный телевизор и на английском языке написано… И читает вслух: Horizont.

---

Али Алиев, Азербайджан

В 1998 году накануне чемпионата мира по футболу ни один из каналов не захотел заключать договоры на трансляцию футбола, мотивируя, что нет доходов, нет средств.

В то время в Азербайджане действовал только один кабельный оператор. Но все решили смотреть футбол по эфирным каналам, никакого спроса на кабель не было. Но как только начались первые футбольные трансляции, сразу было заблокировано вещание на всех спутниковых каналах, соответственно эфирные каналы тоже не смогли показывать трансляцию, и только у кабельного оператора была возможность предоставить такой сервис. И, наверное, впервые в моей практике выстроились километровые очереди на подключение, и все, конечно, требовали срочно, быстро, потому что чемпионат начался – надо смотреть.

Попросили нас обеспечить сигнал одному эфирному каналу. Очень быстро мы это сделали, канал поставил своих комментаторов. А чтобы обеспечить какой-то интершум, видимость стадиона и так далее, включили разные заставки и разные шумы от компьютерных игр. До сих пор эта история вспоминается с большой улыбкой, потому что это было очень смешно смотреть настоящий футбол и слушать разные звуки с игровых консолей.

Диана Водкевич, Рига

В свое время "Балтком" был крупнейшим оператором платного ТВ в Балтии. Услуги – кабельное телевидение и MMDS системы. Звонок в колл-центр "Балтком ТВ":

О - Здравствуйте, вы позвонили в компанию "Балтком". Чем могу помочь?

К - Здавствуйте. Я хочу подключиться. Сколько это будет стоить?

О - Назовите пожалуйста свой адрес, мы проверим возможность подключения.

Клиент робко называет свой адрес.

О - А сколько этажей у вас дом?

К - Ну 9. А это то зачем?

О - Дело в том, что по вашему адресу возможно только MMDS подключение. Для подключения необходимо установить антену на крыше вашего дома и антена должна быть в прямой видимости на телевизионную вышку в Закюсала, сигнал передаётся с вышки.

Клиент понятия не имеет что такое MMDS, рассказ про антену на крыше вызывает легкое недоумение, но ему очень надо подключение и он продолжает разговор.

К - Какая абонентская плата?

Оператор называет сумму

К - Все входящие и исходящие звонки включены в эту сумму?

О - Какие звонки?

П - Телефонные. Я же в "Балтком" позвонил, да?

Пауза. Все мило посмеялись и пожелали друг другу прекрасного дня.

"Балтком ТВ" и "Балтком GSM" (мобильный оператор), в общем-то, пренадлежали одним владельцам, даже центры обслуживания клиентов были в одном здании, а у телефонов колл-центров отличалась одна цифра.

Не счесть курьёзов когда люди путали компании.

Мария Алексеенко, Рига

^{История 1.  О наболевшем и умении верно излагать свои мысли} 

Звонит клиент на линию, далее диалог О (оператор), К (клиент)

О - "название компании", Мария слушаю вас.

К - Ну и что Вы мне скажите? (очень серьезным, раздраженным голосом)

О - (в недоумении) Вы позвонили в компанию...., я слушаю ваш вопрос.

К - Нет, это я вас слушаю? Как вы это прокомментируете? (еще более раздраженным голосом)

О - (вообще не понимая что происходит) Я чем-то могу вам помочь? У вас есть какие-то вопросы по телевидению?

К - (с разочарованием и ненавистью одновременно) Ясно, набрали дебилов, ничем помочь не могут! 

И положил трубку.

^{История 2. Хочу телевидение, но не хочу платить}

О - Цена услуги на данный момент - 10,00 евро ежемесячно (цена для примера).

К - Ой как дорого! Вы что?! У меня "семеро по лавкам", я не смогу столько платить! Это вы там у себя деньги лопатой гребете, а я столько платить не смогу!

О - Ну ок, мы можем вам предоставить персональную скидку, цена в месяц составит 9,50 евро в месяц. Как вам?

К - Другое дело! беру! все подходит.

^{История 3. Негативный мужчина, в поисках личного счастья}

Звонит клиент на линию поддержки, у него зависает телевидение, звонок был в предновогодние дни

О - (название компании), Мария слушаю вас.

К - Вы чего там пьете все что ли? Почему ничего не работает? А?

О - Уточните, пожалуйста, что именно происходит? Не работают все каналы? Или какой-то конкретный?

К - Вы там не работаете и телевидение не работает! быстро все сделать или я не знаю что с  вами сделаю! (практически переходит в крик)

О - Хорошо. сейчас мы оформим тех.заявку, с вами свяжется наш технический специалист и поможет решить ситуацию.

К - Ок. А вы замужем? (интригующе заигрывающим тоном)

О - ...

^{История 4. "Я ничего не оставлял"}

Больше всего веселят клиенты. которые оставляют на сайте заявку на подключение телевидения, заполняя все контактные данные (ФИО, телефон, мэйл, полный адрес и т.д.). Оператор перезваниваем им, чтобы оформить заказ на подключение, далее стандартная ситуация:

О - Вы оставляли заявку, хотели подключиться к телевидению, звоню вам помочь оформить заказ до конца.

К - Я ничего не оставлял нигде, вы что?!

О - Но тут в заявке записаны все ваши данные, фамилия, имя, номер телефона, электронный адрес (а все это еще написано и на латинице и почта суперсложная и т.д.).

К - Это ребенок заполнил, случайно, игрался наверное, ему 3 года, уж простите.

О - Т.е. ваш ребенок 3-х лет смог сам заполнить заявку на сайте и вписать все данные?

К - Ага, он у меня умненький! (хихикает и бросает трубку).

О - (мысли вслух) Ну да, явно не родителя пошел!

^{Наблюдения оператора колл-центра оператора}

А вы знали, что у операторов есть свои приметы? Если полнолуние, то вам на линию позвонят все негативные клиенты компании! А еще есть "день дебила" - простите, но как есть... В этот день все идет через известное место.

А есть еще клиенты "говорилки". Звонят клиенту предложить воспользоваться телевидением, в итоге разговор длится 10 минут, по окончанию оператор знает обо всех детях клиента, его внуках, животных, работе, случаях из жизни, болячках и т.д. А телевидение - "Неа, не надо, я просто поговорить хотел!"

Но самое любимое в любой компании это читать или слушать приятные и благодарственные отзывы от своих клиентов. Из письма клиента "передайте Саше (технический специалист), что я его лублу! Он понял меня тупенькую и помог"...

С - Самокритичность :)